从二十岁之后开始两天后

写着写着就没坚持住各种因素吧就过去两天了现在是2022年12月28日我开始继续写我的另类日记了。

对了上午的时候登上这个软件看了看简介上什么都没写就补上了简介然后这两天又成长了一点吧把书名改了改成进厂打工日记了简介改成这个了。

一个脸皮厚有点中二年龄不大不小每天都想要进步内心对平凡不甘心的人头脑一热开始记录自己最后的两月自由。

要不是马上就兵检了我为此表现的极其有信心减到170斤了四个月吧减了二十多斤我还是蛮有成就感的。

正好水一下说一下我怎么减的。

我是在网上买的荞麦面和黑欧包里面没奶酪果酱什么的。

就配着荞麦面吃然后每天晚上锻炼五到十分钟就减了二十多斤。

因为欧包脂肪少荞麦面又是零脂肪的我感觉这样比较管我觉得零脂比断糖好人体缺糖容易颓废变挫。

我还想提提自己的颜值呢而且断糖不快乐就直接排除。

真的要不是我也就两个月的活跃时间了我也不敢写书的。

或者是写本上不敢发出来。

我是这么想的你要是写本子上容易被发现写网上谁知道你是谁呀摆脱了社会性死亡而且作为一个喜欢独处有点社交恐惧症的人我觉得网上我可以放肆一下了。

我觉得我悟了后这前期的变化我要记录下来而且说不定还有打赏呢我还能赚点钱然后我还能互动一下什么的。

我两年前也试着写过小说因为自己喜欢看小说总有种幻想吧。

也试着看看能不能赚钱结果写了五六章断了两年。

我还记得当时流行数据流而且数据流比较能水字数我就想试一试反正自己不亏起码赚了。

然而现在我有了两个月记录分享的想法重新登陆这个软件看到我有创作记录的时候可以说瞬间就了然了看了看目录然后就没敢点开看是真不敢呀。

这属于你在二十多岁看十几岁的黑历史而且因为自己干的事自己甚至能连当时自己怎么想的都知道。

这种感觉就是把你回忆里的黑历史拉到众人面前反复鞭尸的感觉。

我还是觉得我成长了我现在写这个其中之一的目的就是为了领悟后的两年后可以重新回味从前的我我觉得在网上不容易把这种经历丢掉这种经历还有细节这就非常棒。

说是领悟我感觉还是有点不太好我怕被喷。

在我的计划里一月六号我的合同就结束了我就回家了然后二月多就体检也就不找工作了这些时间就陪我的爷爷奶奶姥姥姥爷然后兴致来了写写小说当兵之前起最低也能有个几万字我想写到十万字以上。

我觉得写到十万字总会有人能写出写评论来当然我是不敢回的我现在分析我那时的心里得出结论就是有评论的时候我一定看然后评论会让我不好意思强烈的不适或者害羞? 我文化程度不高不知道怎么形容那种感觉如果当时是这种情况我估计也会写下去然后就不看了也许也会偷偷看但当我感受到这个行为会影响我的计划的时候我就会采取措施。

要是我的脸皮练的还是不够我应该会是去设置里找个类似于消息免打扰的评论免打扰我觉得一定有因为哪些大神作者评论一定非常多。

诶我还想说什么来着扯着扯着忘了。

扒翻了一下上面的内容想起来了我不是说的领悟吗现在改成开窍吧这样通俗易懂一些。

我想记录现在我的时刻我想看看我以后会怎样因为现在的我真的是个废物我对自己的看法。

上完小学上初中上完初中上大专直接大专四年玩了四年出来就十九了。

上学的年月里我从小学打架打到初中初中开始老实不跟一些初中特产的精神小伙玩精神小伙这是现在的说法也是算命运使然当时我们班没有这种小团体整体风气还是挺好的。

因为我的孤僻我不喜欢交朋友。

......怎么说呢...... 我的学习成绩并不好然后我跟他们玩的时候还是玩的很开心的我喜欢故意搞怪逗乐他们我身边和我玩的人这样我就很开心我乐的如此。

然后我内心还有种我现在也没全能理解的孤傲感有一些学习不错的好学生他们跟我玩的时候不经意间我感觉有种俯视的感觉就类似于我和你玩是你应该感到荣幸受宠若惊你讨好我不是理所当然吗的感觉。

我对这种感觉很不喜欢我经常的刚他们一有这种感觉我就开始跟他们对抗言语变得不那么随和。

其实不得不说学习好的人就是有好像对外界环境做出反应那种反应我把他称为优质反应反应的都比较好。

当时我能感受到当我态度大体不变换了点风格后他们就不在略有俯视了就开始那种平视的感觉了交朋友我很舒服。