永的日记第9章

我感觉判断一个人在公司地位还不高你说这个人过的怎么样是不是？你去看他的吃饭时间？他能不能自由的选择自己什么时候吃饭吃些什么？ 是否吃的是自己不讨厌的食物？ 还有就是看看是否需要试试的请示还是说自己能够做决定自己能够担责承担后果。

中午忙到一点半才吃饭话说这个快餐店味道越来越差了性价比也不高。

还不如点外卖。

不知道为什么今天在店里看到了更多奇奇怪怪的人。

好家伙蹲个几分钟站起来都头晕眼花的。

唉真的和成都的老哥说的一样你混个两年当个高级店长还不如混他一两年去考公考编。

他现在真的很爽一个月最起码休10天而且工资到手都小1万了公积金那些更高。

羡慕羡慕当时应届生身份的时候就应该试一下现在交了社保更麻烦了。

看吧反正今年先干着攒点钱等年底了顺利的话就继续干不顺利的话没其他合适的工作了就撸货加考编。

实在不行的话就出国看世界吧不然这样混下去真的蛮痛苦。

感觉总是要等万事俱备了才去这是性格的特点说不上缺点还是优点但有些时候确实要靠内心的一股冲劲莽过去考虑的太多准备的太多等待的也久。

突然心好累老妈叫我还钱给大姑。

去年的学费是借大姑的两万块钱我估计得还半年。

好没意思哎感觉负债的人生都失去信心失去非常多的可能性和机会。

那今年肯定存不下钱了估计负债都还不完。

撸货不用想了。

离职估计也难了。

不知道负债三十年的人是怎么想的。

真苦。

转过头来一想老爸老妈苦到现在其实钱都还没还完也是真的够厉害的。

那真的有用吗？或者说他们过的真的快乐吗？我老妈有时候会反驳我不结婚没钱不生孩子的言论。

他说那不是孤寡鬼吗？别看我和你老爸在这吵吵闹闹的但他起码有一个家回来有口饭吃有人陪他说话。

我承认这是好处之一但是跟付出特别是遇人不熟的话更痛苦所以我感觉需要好好的寻找以及判断是否是要付出一生来做这个决定。

结婚生孩子买房子几十年的事情真的不能太草率。

工作其实看是几年几个月但他从长期来看真的蛮重要的因为一份好的工作可能就直接改变人生了。

考编估计也不现实了。

2000块钱要有10个月才有2万呢。

呵。

四五千五六千七八千一两万三四万五十万一百万。

牛的鼻子太软怕痛。

人的思想太贫瘠怕穷。

本来每个月3000都能逼疯许多人。

我感觉我病了病的好严重心理和身体都病的很重。

好困好累。

昨晚12点多睡的早上7点多起。

感觉身体越来越遭不住了。

我有点想提前开润了但是没有好的门路。

我总是想确定一件事情再去做。

我总是不想吃苦却一直在吃苦。

我老想着一步到位却不断的陷入各种恶性循环痛苦挣扎迷茫烦恼。

现在看看真的还发的是两三千工作轻松包吃住天天躺着的工作舒服。

哎。

这两三年寻找各种道路的过程必然是充满了痛苦和艰辛的。

根据自己当时的规划到我26的时候26年人生不敢说一帆风顺最起码也算是找到了一点方向知道自己的目标并且全力以赴。

如果不考虑全或者其他的话我想我想过的生活应该是这样。

早上养生把自己放在自然之中打八段锦或者跟树贴脸吸收自然的精华。

然后在此歇息休息恢复自己的精气神。

中午吃一顿好的或者说没那么差自己能够慢慢的吃品味这个食物的本味幸福的味道。

然后午休片刻醒来后精神饱满。

下午可以进行运动或者观影看一下网络中一些纪录片电影之类的。

再玩一些四五点就锻炼在健身房肆意挥洒汗水体验肌肉撕裂破碎又重新恢复的感觉。

当然前提是不会受伤享受每一次力气标准的动作稳定的增长进步。

然后回去好好的洗个澡好好的放松。

晚上的时候可以学习一门技能击剑射箭或者是其他语言类的临睡前再看一会儿书纸质版的书籍学习。

其实这样的生活如果真的能做到的话应该还是很惬意的。

其实想一想阻碍我的正是我自己。

这样的生活说难不难？说简单不简单？ 看自己怎么去做怎么去想怎么去衡量其中的一些痛苦和过程以及最后的结果反馈。

其实我一直感觉他们很厉害作为一件事情坚持了几年十几年甚至几十年在我看来特别枯燥无味。

可能他们习惯了吧然后就这样一辈子过去了谈不上好与坏只是这样度过了自己的一生。

对我来说未免太痛苦了但就这样一直痛苦下去一直在痛苦的边缘。

好吧没什么好说的了。

熬过这两年一切都会好起来。

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