永的日记第10章

我以为来这三个月了没想到已经四个月了。

昨晚我好好想了一想发现弹当前现实当中有太多的不如意以前不大察觉是因为已经习惯了现在是因为变了环境而且人生也不再局限于某一个选项了看到了许多不同的选项自己也有可能有很多的选项。

因也想真正自由的操控自己的命运但却发现只能落得如此下场感到很可悲因为我不能控制自己想要的生活。

很多时候我们都无法做出一个真正正确的选择这不是因为我们有多愚蠢而是信息差的存在我们无法正确的比较和权衡最终只能选择一个看着还行的工作、学校、朋友。

人生当中有太多的不如意虽然我很想我的人生是一帆风顺想怎么样就怎么样但你我都知道这是不可能的事情。

很多东西想不通也只能不要想了再想下去只会钻牛角尖让自己更加的痛苦和难受。

今天早上我看到了雨佳（成都校区的电信负责人）发的账单她一年的流水有100多万一个月十多万我一年的哦可能两年加起来都没她一年的流水多。

我也不知道为什么那么多不过我在想如果我留下来会是这个结局吗？ 可能会更可能不会我选择放弃是因为我接受不了某些事情而且真的做了我和他的性格也不一样可能我也没有办法像他那么成功你不得不说有些人真的就是能够顶住压力做成一件事。

也有可能那件事对他来说就根本没有压力真的这些事很魔幻人与人之间的差距是很大的而且人与人之间根本很难进行比较思想天赋才能努力身体。

种种条件和情况完全不同。

我只能说和过去的自己比较吧。

目前的我好像失去了一些可能性也变得更加悲观的双眼透露出的更多也是难过以及疲惫。

我始终没有选择。

真正的捷径我选择的是好走的路但事实一次又一次的证明好走的路大部分人选择的路真的只是说这条路有多宽敞而不是说这条路有多轻松恰恰相反这条路走到后面你会发现别人走的都是捷径自己好像选了一条最难的路。

当然你也可以看到别人会迷失在自己的捷径当中但是你选的路其实不是你选的你只是万千个选择这条路当中的一个人。

你没有自己的想法你只是顺从的走上了这条路因为怕麻烦事实一而再再而三的证明怕麻烦本身就会惹上更大的麻烦和痛苦。

现在觉得可以接受不是真的可以而是因为相较于钱或者这件事情你可以放弃的更多了。

其实你本身还是不能接受的但是你不顾身体的劝阻内心的怀疑从此改变了自己。

服务员当到底终究还是服务员这条赛道不适合我。

我知道几年后我又会后悔后悔我没有坚持下去但是我在努力的调节自己的心态真正的走向自己想走的路。

底层之所以是底层就在于没有人关心他的想法所有人都可以对底层肆意妄为不用顾虑他们的想法。

有些时候不是说你挣了多少钱或者怎么样就不是底层了底层是没有支配的权利资源话语权所以是底层就像我刚才说的人们可以肆意的对底层暴雨最大的恶意而不用担心来自他们的反抗。

其实说到底现在的所有只不过是套上了文明的外衣本质还是那个赤裸裸的现实以及弱肉强食。

在底层挣扎人们还是可以随意的支配你的时间与精力甚至是你的想法。

是有不同确实有不同但是本质上依然是一样的东西物质的提升拯救不了精神的贫瘠金钱的提升也带不了真正的快乐。

底层要么就忍气吞声要么就燃烧起来充分的燃烧自己最后向着更高层级出发或者以血还血以牙还牙。

但额为什么还是做不到呢？既做不到以血还血又做不到努力向上爬自己也当领导真是可悲。

其实有时候真的想不明白为什么自己会往差的方面走会往差的选项选然后一步一步的沦落到了现在成了自己之前不喜欢的样子。

不管怎么样在哪里都要好好的提升自己让自己有重来一次的可能性。

我相信我一定会成功的。

他们总是说工作是工作生活是生活但是工作当中没有锚把自己留在这里也没有锚将身体和心理紧紧牢固在一起。

这样的工作对我来说太难熬了。

山拂青冈水照黄河。

人们总要做一些痛苦的抉择放心如果你不做未来会以某种你抵抗不了的形式反馈在你的身上的。

我发现黑衬衣穿在身上看起来更好看一点不过人就长那样有时候真的感觉自己蛮丑的不过把自己捯饬捯饬弄干净点也好。

有机会还是要慢慢的变帅呀不然一直丑下去这可不行啊。

我发现我不能接受的东西很多想要的也很多。

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