永的日记第12章

真是烦死了过几天要熬通宵昨天晚上11点多睡觉我今天早上都8点多起不来到时候又熬通宵不是要我命吗？月底又要熬。

当初就是因为不想上夜班才不去酒店也不去干管家的结果他妈的在名创动不动就通宵通宵我日他妈的明明当初问HR的时候都说是正常8小时工作制结果现在唉。

那不管怎么说只能这样了跟经理说一声反正要去就去吧第二天排个休假去南溪那看一眼吧。

花钱始终都是花的了看怎么样能够花的更好更实在存点钱而不是花在虚幻的飘渺的快乐。

不要花钱找罪受让自己痛苦后悔。

看《《小明和王猫》的时候看到了相关推荐的一些动漫片我小时候确实看了很多动画片的基本上每天都是守在电视机前看。

今天不知道干了什么。

唯一有印象的就是早上打了个8段锦哦金刚功但不知道为什么我最近打来打去总感觉手脚有点冷。

站桩也是这样不过站桩站久点身体会暖和。

待会儿我搜一下看什么原因今天早上没干什么事情就是这些然后看了一集玩猫还有去拿了菜扔了个垃圾做了个菜。

把衣服晒了。

我早上玩手机的时候顺便选了一下代餐买了点早餐或者是晚餐反正就随便对付两口天天啃面包有点难受。

感觉还是要早睡早起这样时间更充裕不然的话总感觉有点瞎忙每天花了那么多时间可又不知道花在哪去了。

上班下班下班上班。

6又要去成都我真的一点不想去。

10号他妈的去陈列哦不对9号晚上去城内帮忙忙到10号然后10号我又要跑成都。

11号早上培训。

12号白天也在培训。

我休假一天就全都在外面跑培训。

而且去了成都我就想耍想耍又要花钱而且还干扰我的这个心境就真的很烦。

明明这个区域都算好的了但我还是那么烦等以后升中级升高级屁事更多。

什么时候通勤时间也算是上班就好了。

原来真的是钱难挣屎难吃。

但是为什么我明白这个道理却还是不想存钱还是要花那点钱去寻找这种虚假的快乐呢？一次又一次一次又一次让自己陷入到这样的困惑相同的困惑在一个坑上摔倒了无数次发誓下一次不再跌倒却又如此的相像如此的迷茫和痛苦。

改变一下我的行为路径来耍朋友耍不到找个搭子同性的也可以呀主要是现在连个朋友都没有。

不想那么多了也只能顺其自然了其实最大的问题是自己内心想要的东西在现实当中得不到满足因此只能暂时的压抑自己。

每一个阶段都是这样的。

初中高中大学现在毕业了可能毕业几年后又是新的困境。

心态也是很重要的一环而且有一点很重要的是自己不去做始终都是白费依托原来的这种行为路径没意思的。

如果他真的好我就不会想着改变就是要去做当初不愿意做的事情才有可能得到改变。

要是自己真的能够做到天天搭讪加几个好友也不至于沦落到今天的这个地步。

还记得当时算命的那个河洛图说坚持一件事当然这些东西都很模糊的但你心里想的什么他自然也就是什么要么坚持去做要么坚持不去做现在这种境界就是自己最讨厌的。

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